Descarregar

Não sei o que me leva a fazer isto, a ficar tão fodido comigo mesmo que passo a descarregar nos outros, e talvez até em quem goste mais. O que sei é que acontece, e odeio que aconteça, não sei porque que caralho estou a escrever isto aqui também... para que caralho escrevo, dá-me cabo da alma, dá-me cabo de tudo. E dizer que não sei porque isso me acontece, e que estou muito arrependido, só me torna doido, só me faz lembrar alguém de quem eu realmente não gosto. Não quero lidar com nada, não quero ter chatices não quero nada. Quero é que se foda tudo, e neste momento quem me aparecer à frente só vai ver raiva em mim. Tenho um problema? Provavelmente tenho, é só mais um a juntar-se aos outros todos.

Porque é que eu não quero mudar?

Hoje peguei numa folha e escrevi:

"Eu passo a vida a dizer que quero mudar que quero ser mais aberto, mais feliz, mas por alguma razão não o consigo ser...

Porque insisto em cometer os mesmos erros, porque estou sempre a pensar no que os outros querem e não no que eu quero, ou antes no que é melhor para mim, pois tenho-me vindo a aperceber que o que eu quero não é o melhor para mim, e normalmente é o oposto de isso mesmo.

Sempre me disseram que tinha de gostar mais de mim, gostar de mim por dentro e por fora. Bem, houve (ou há, não sei) uma pessoa que me fez passar a gostar de mim, tanto no exterior como no interior, a achar-me normal, até se calhar melhor que o normal. Mas por alguma razão isto não se transmite para o resto do mundo, onde eu não sei se existirá alguém que gosta ou não de mim (mentira, essa pessoa gosta de mim, o que lhe fui eu fazer???)

E depois, cada vez que me abro parece que é artificial, como por exemplo este texto, que é uma carrada de clichés juntos e escritos como se sentisse algo que se calhar nem sinto, mas que quero sentir. Não Sei!!!

É uma coisa espectacular, eu nunca sei de nada, nunca sei como reagir às coisas, e lá estou eu a concentrar-me em mim, em vez de me concentrar na pessoa que magoei, e porquê esta conversa toda, afinal estou aqui para falar de mim, sobre mim. Provavelmente para ninguém ler, a não ser eu, e reflectir... Mas sei que não vou reflectir, vou continuar a ser o mesmo que só pensa no umbigo, que acha que é boa pessoa mas que no fundo é apenas alguém que só quer atenção, seja de que maneira for.

Uma vez alguém me disse: "se tu não quiseres mudar, ninguém te vai conseguir sequer ajudar a mudar". É a verdade, eu digo que quero mudar, ora aí está, digo, não faço, é apenas algo do momento, pois realmente, no fundo, sei que não o quero fazer. Provavelmente em vez de mudar seja crescer, mas pelos vistos é algo que nunca conseguirei fazer, pois continuo a agir como um puto à espera que alguém trate de mim, que me proteja do mundo e que me faça as vontades. (E estão a ver como digo sempre mal de mim mesmo, mas mudar, nada)

Depois também tenho algo muito estúpido, que é a mania de agradar a toda a gregos e a troianos, por alguma razão toda a gente tem de gostar de mim. Para eu conseguir atingir esse objectivo normalmente mudo de máscara muitas vezes (porque eu acho que ando sempre a usar máscaras, nunca sou eu, nem mesmo a escrever estas linhas), e com isto tudo acabo por desiludir as pessoas que eu gosto e as que me fazem melhor, para estar a tentar agradar a outros, que sinceramente, não merecem a minha atenção, mas claro eu continuo a dar, porque não quero estar mal com ninguém...

Será que este texto é todo uma grande palhaçada? Talvez seja, talvez não, nem eu o sei, o que sei é que me está a acabar a página e eu tenho tanto para escrever e nenhuma palavra para o expressar, por isso fico-me por aqui. (mas parte do que eu escrevi ou tudo mesmo eu sinto, não sei se é um sentimento verdadeiro ou algo forjado, como se fosse algo que se espera que eu diga)

Bons Sonhos, Minhas Queridas Bestas,

Assinado:

Xico (a maior besta de todas)"